tikismikis.org

Publicado en Mugalari.info el 13/12/2016: https://mugalari.info/opinion/dragones-en-el-paraiso/

El dragón de Komodo es un reptil bastante grande (de dos a tres metros y sus buenos sesenta, setenta kilos) que come generalmente carroña pero si tiene suficiente hambre puede atacar a cualquier cosa que se mueva, lo que incluye a la gente. Estos animalillos viven en una zona muy concreta de Indonesia y allá que se fue un tipo que conozco. No a ver los dragones de Komodo, no, que eso se lo encontró al llegar y maldita la gracia que le hizo.

Digo allá que se fue pero en realidad por allí pasó como se encuentra uno a veces los paraísos, por pura casualidad. Y lo que vio le dejó maravillado. Todas esas historias de gente que vive con muy poco y que todo te lo ofrece, niños por todas partes, grandes sonrisas, paisanos abiertamente curiosos ante lo raro que es el visitante pero muy hospitalarios. Gente para la que la barrera del idioma no es cosa novedosa porque en un país en el que se hablan más de 700 lenguas esto tiene que pasar todo el rato.

Por cuatro perras (incluso para el viajero que aun teniendo para viajar tampoco tiene para quemar) el viajero se alquila una cabañita con lo básico, que allí no es mucho pero es más que suficiente. El clima es maravilloso, el mar muestra según la hora del día todos los tonos del verde madreperla, que resultan ser legión, el azul más azul y la espuma es más espuma. El viajero casi, casi siente pena de estar allí solo, sin poderlo compartir con alguien más, pero se le pasa cuando piensa que si empezó el viaje solo también fue por algo.

Pero aquel sitio tiene una pega. Bueno, tiene dos. Una es que no hay bar. Todo aquello es maravilloso, pero con un bar sería la hostia. Y bar hay, pero está cerrado. Cerró hace no mucho. Lo llevaba un extranjero.

Un europeo por lo visto, aunque no cuentan mucho de él. La otra pega son los dragones de Komodo que campan a sus anchas por la zona. Están amenazados de extinción y por lo tanto protegidos por la ley. Y en Indonesia la ley está en manos de una gente que tiene una marcada tendencia a aplicar la ley a martillazos con una maza muy grande, mala herramienta para las sutilezas. Así, los dragones de Komodo retozan en la playa y toman el sol como dueños y señores que son de aquél territorio.

Como todos los lagartos los dragones son de sangre fría y poco amigos de salir a dar una vuelta de noche, pero tampoco parece una buena idea tentar a la suerte a ver si alguno de esos lagartos del tamaño de un Rottweiler se despierta en mitad de la noche con hambre y sale a dar una vuelta.

Los dragones de Komodo hacen que aquel paraíso no sea destruido en poco tiempo por el turismo. Allí no hay nada parecido al turismo de otras zonas de Indonesia. Solo algún científico aparece de vez en cuando a contar, medir, fotografiar dragones y quizás pesarlos si son pequeños. Muy pequeños.

El viajero por un momento piensa que quizás no fuera mala idea establecerse en aquel lugar. En un par de semanas está empezando a chapurrear la lengua local; o una lengua local, vaya usted a saber; bueno, una lengua.

Entre lo voluntariosos que son y lo majos que son con poco te entiendes, con poco te apañas y… y bien podría yo coger el bar, se dice. Con mi experiencia como cliente bien puedo suplir la escasa experiencia que tengo desde detrás de la barra. Y esta gente parece fácil de contentar —se dice. Les hago unas tortillas con el tubérculo este que tienen que parece una patata con unos huevos de puta madre de las gallinas estas del vecino, unas cervecitas (que tampoco tienen por qué estar muy frías) y marchando. A estos el cachondeo les tiene que gustar. Se les ve a falta de un bar.

Con mucha calma, que es como parece que funciona todo por allí, el viajero empieza a recabar más información sobre el bar. Además de la calma procede con tiento, porque tampoco quiere levantar la liebre demasiado pronto porque eso siempre sube el precio. Como era de esperar a los dos días todo el mundo sabe que el viajero quiere coger el bar y no hacen sino animarle. Y los guapas que son las chicas también le anima bastante, las cosas como son. Como para no animar. Muy guapas. Mucho. Y con sonrisa grande todo el rato.

Los días pasan con una o dos cosas que hacer y el resto puede dedicarse a no hacer nada, algo que el viajero ha decidido convertir en una de las bellas artes. En uno de esos momentos de tocarse los huevos a dos manos aparece uno de los escasos occidentales que viven en la zona, un australiano que está tan aclimatado al lugar que cuando le preguntan dónde vive señala vagamente con la mano a algo detrás de esta o aquella montaña y dice “por allí. No muy lejos”.

También a él le ha llegado la novedad de que el bar tiene un nuevo hombre al mando y eso que seguro que vive en la quinta puñeta y no tiene teléfono. Aunque el hombre sigue empeñado en negarlo, reconoce que está explorando la idea.

El australiano empieza a menear la cabeza como los bueyes y al final acaba por hablar. Resulta que ese bar lo lleva siempre algún forastero, a poder ser de bastante lejos como por ejemplo un occidental. Esa hospitalidad, ese ser tan pero tan jipi que tienen lo llevan a rajatabla los paisanos estos. Tanto es así que cuando el bar está abierto cuando tienen pagan y cuando no tienen consumen igual, porque cómo le vas a negar una, dos, tres o diez cervezas a un tío que sabes que te da la mitad de la gallina que mata y la otra mitad si se la pides te la da también. Y su camiseta. La de los domingos.

No se lo puedes negar y además no entenderían que así lo hicieras. No se mosquearía ese tío, se mosquearía contigo hasta el Tato. Y no quieras ver a esta gente mosqueada — le viene a decir el australiano, haciendo sospechar al viajero que quizás lo haya tenido que ver alguna vez. Así que uno tras otro así se han ido al garete los sueños de hostelero en el paraíso de no se sabe cuántos occidentales.

Cualquiera hubiera pensado que lo peor que te pudiera pasar en ese sitio es que te muerda un lagarto de 70 kilos.

Publicado en Mugalari.info el 27/09/2016: https://mugalari.info/opinion/una-semana-al-ano/

Un amigo lleva más de 20 años trabajando en hoteles. Tantos que ahora dirige uno. En uno en el que estuvo, uno de esos que se construyeron en los sesenta y se ha reinventado, reformado y ha cambiado de manos al menos una vez por década desde su apertura, había una pareja de clientes ya bien entrados en años que cada año más o menos por las mismas fechas visitaban el hotel, siempre la misma habitación, durante una semana completa. Siempre a la entrada del otoño, que en uno de esos sitios del Levante donde no hay invierno el fin del verano significa que dejas de cocerte al sol como una fuente de barro. Como aves migratorias allí estaba la pareja sin faltar un año.

Los empleados del hotel no reparaban en atenciones para con ellos. Les reservaban una buena mesa para el desayuno (cerca de todo pero lejos del trajín, cerca de la ventana pero sin el sol en los ojos de ninguno de los dos, cerca de una puerta de salida que no es por la que entran y salen todos los clientes del hotel que no conocen aún el edificio) en la que siempre había un detalle, una flor natural, unos bombones, las servilletas dobladas de una forma discreta pero elegantemente diferente a todos los cientos de servilletas dobladas en el resto de las mesas.

Era evidente que llevaban yendo tantos años y siendo tan buena gente que podían dirigirse a muchos empleados, sobre todo a los más veteranos, por sus nombres además de ir añadiendo a su lista a otros más recientes. Todo el mundo les conocía allí. Salvo mi amigo, que no sabía quiénes eran porque acababa de llegar al lugar, pero se quedó con la copla en cuanto aparecieron. Y no tardando le pusieron al corriente.

Esta pareja no estaban casados. Bueno, sí que lo estaban, pero no entre ellos. Cada uno de ellos tenía su propia familia allá donde viviera cada uno y una vez al año por las mismas fechas se juntaban en el lugar de costumbre, su lugar de costumbre, y mantenían viva una relación que habían hecho discurrir durante décadas con la complicidad de todo el edificio en el que se alojaban.

Esta pareja, con su Brokeback Mountain heterosexual, estaba viviendo algo que para la mayoría de los mortales se antoja imposible, mantener en el tiempo no ya una sino dos relaciones sentimentales estables. Yo creo que el personal del hotel, consciente del milagro que eso supone, y viéndoles como dos tórtolos década tras década, aprovechando cada minuto de esa semana que tenían juntos, no podían sino ayudar en lo posible.

A veces vivimos en otros los sueños que no hemos cumplido o rozado siquiera. Por eso hay gente que sabe un montón de Kardasiología, de Futbología, o de Blackmetalogía, que sabe mucho de algo sin haberlo tocado ni con un palo muy largo (y no, haber jugado al fútbol hace 38 años no cuenta, el título de jugador caduca). Para evitar sumirnos en la parte más miserable de la existencia, porque a veces lo es y de ahí no se escapa nadie, nos permitimos vivir un poco, rascar unas lascas de ese sueño por mediación de otros, “por proxy” que se dice ahora.

Cómo le irá a esta pareja ahora que todo se paga con tarjeta, todo el mundo tiene Facebook y siempre hay un pesao haciendo fotos con el móvil a alguien que está pasándoselo muy bien sin tener en cuenta quién sale al fondo. Cómo le irá ahora a los que necesitan discreción, complicidad y anonimato porque están haciendo algo que requiere un poco de tranquilidad y de sombras.

Publicado en Mugalari.info el 13/09/2016: https://mugalari.info/opinion/ahora-sabes-no-les-puedo-votar/

Amets es sueco. Al menos lo es en gran parte. En este mundo en el que todos los sitios están cerca, el pequeño Amets acaba de pasar ese momento en el que las criaturas que viven en dos idiomas eligen. O les eligen, más bien. Con su madre, en la guardería, con la familia de su madre, con los otros niños todo es en sueco. Y con su padre en euskara.

La comunidad vasca de Estocolmo (que existe y crece poco a poco) da lo que da. Niños hay, pero no de todas las edades. No que sepamos.

La comunidad vasca no es una, lógicamente. Hay más de una. La gente aparece y desaparece. Llega y se va. Las familias llevan su vida y tienen sus circunstancias. Y juntar 12 niños cada uno de una edad no siempre funciona.

El padre de Amets está dándole vueltas a la situación, quiere que Amets oiga euskara de alguien más que su padre. No tiene dos años y me habla en sueco. Alucina cuando me oye hablar la lengua de su padre, que comprende bastante bien, aunque me conteste en sueco, poniéndome en un compromiso, claro. Me pregunta cosas. Todo lo que puede. Y como mi sueco es catastrófico le hablo en euskara. Por desgracia no le puedo hablar en el de su pueblo, pero nos apañamos.

La situación me resultaba familiar. El otro día caí en la cuenta de que hace muchos años, en otra vida casi, me encontré el blog de un grupo de padres y madres que habían organizado un grupo de juegos para que las criaturas pudieran jugar en euskara. En Gasteiz. Doscientos y pico mil habitantes, la capital artificial de un país singular y todo lo que queráis. Los padres que no tienen una familia cerca o una cuadrilla vascoparlante (que en Gasteiz serán más del 90%) tienen exactamente el mismo problema que quienes quieren que sus hijos jueguen en bubi, en sueco, en alemán, en afrikaans o en guaraní. Y la misma solución.

Anunciarlo y moverlo. Lo mismo que hace el grupo de catalanes que se reúne mensualmente en los alrededores de Estocolmo. Pero estos tienen dos monitoras (que pagan entre todos) para dinamizar dos grupos, los más pequeños y los más mayores. Es un mogollón de niños, muchos nacidos aquí y a los que según me cuentan no se les nota nada. Son tantos que hay dos escuelas públicas en Estocolmo que tienen unas cuantas horas de lengua y cultura catalana en horario lectivo.

Euskal Herria es un país pequeño. El euskara es una lengua pequeña. Tan pequeña que una lengua pequeña como el sueco o como el catalán (más de ocho millones de hablantes) se nos hace enorme y con una salud envidiable. Evidentemente Amets hablará y entenderá euskara como su familia lleva haciendo desde mucho antes de que el cronista que acompañaba a los conquistadores árabes relatara que, a su llegada a las faldas de Arangio, había en lo alto unos sujetos vestidos con pieles, saltando y armando mucho jaleo y que habían encendido una enorme hoguera que se extendió por todas las laderas tiñendo todo el cielo de rojo.

Además no les gustó el clima, no les gustó nada que aquellos sujetos que encendían hogueras les tiraran cosas a la cabeza y que encima no fueran ni siquiera un pueblo del libro (ni cristianos, ni judíos ni musulmanes). Debieron notar la terquedad a distancia. De ahí se fueron para Navarra, ya se sabe que a veces lo que parece una solución conduce a un problema todavía mayor, pero no nos desviemos. Esta historia, que es preciosa y muy divertida a partes iguales, me la contó Bittor Kapanaga, así que casi seguro que fue así y si no es así debería serlo.

Estábamos con Amets y la isla lingüística en la que vive. Algo parecido pero a otra escala sucede en sitios como Gasteiz, donde hay padres y madres que no lo tienen fácil para que sus hijos jueguen con otros niños en euskara y no tengan que conformarse con sus padres y la tele.

Todo esto para mí tiene sentido porque hoy he ido a recoger una carta certificada y de camino he visto este vídeo de la campaña electoral donde se promete acabar con esa supuesta injusticia que obliga a saber euskara (de esto hablamos otro día, pero nos podemos reír ahora mismo) para conseguir cualquier plaza en la administración vasca. La carta certificada son los trastos de votar en las elecciones autonómicas.

Escribo esto en castellano porque me apaño mejor, vale, pero también porque quizás hay alguien dudando si votar a esta gente. Ahora sabes por qué yo no les puedo votar.

publicado en Mugalari.info el 12/07/2016: https://mugalari.info/opinion/bien-asi-no/

La historia que me ocupa hoy es la siguiente: Un obrero eventual graba el chorreo que le echa un jefe de turno y se entera todo el mundo. Y tiene consecuencias, esta vez y contra todo pronóstico, para el jefe de turno.

Para quien no la haya oído aquí la resumo: sucede en una planta de Renault hace un par de semanas en un pueblo de la provincia de Palencia, España, Europa, Mundo, etc. Un currela eventual de 20 años es convocado, al parecer ya por tercera vez, al despacho del jefe de turno. Por lo visto no aprende, se deja piezas sin poner y eso es una cosa muy importante porque hacen coches (¡coches!) y tras cada fase de la cadena hay unos cuantos currelas especializados que revisan todo, ponen lo que falta y dan paso. En la habitación está presente una de esas personas, una currela en este caso. El jefe de turno se pasa ciento cuarenta y ocho pueblos, le amenaza con echarle, le hace un “a la salida me esperas” como en el colegio, y no le da de hostias allí mismo ni le da un ictus de las voces que está metiendo pues por muy poco.

Aquí está la grabación y con las fotos de los dos, que ahora con las redes sociales de todo nos enteramos:

Total, que alguno de los sindicatos con representación en la factoría empiezan a mover la grabación por aquí y por allá y al final hasta UGT y CCOO, que en casi todas partes se distinguen por moverse a la velocidad de la luz en la defensa de los eventuales, se plantan y le dan aún más bombo a la grabación.

No se cuál de los dos, pero me figuro que quienes apoyaron a este hombre y empezaron a mover la grabación serán los de Trabajadores Unidos (un sindicato de clase, combativo, con relación preferente con el SAT andaluz) y si no la CGT, y si no los dos.

Que le va a hacer desear no haber nacido en los cuatro meses que le quedan, le dice. Y se lo dice con toda la mala baba, con toda la intención de zaherir. O sea, que lleva dos y le quedan cuatro, vaya. El típico contrato “largo” de un eventual, para cubrir los meses en los que los fijos se van de vacaciones como debe ser, tres o cuatro semanas. Ese chorreo le cae porque lleva dos tristes meses trabajando de obrero especializado y se equivoca y se le pasan cosas.

Pero oh sorpresa, a los cuatro días contados el jefe de turno es despedido fulminantemente.

Y la mayoría de la gente con la que he hablado de esto ha coincidido en que está muy bien hecho, ignorando eso sí en la mayoría de los casos lo que dicen los sindicatos en entrevistas en radios locales (donde antes salió la grabación) e incluso algún currela de la fábrica que lleva toda la vida y está a punto de jubilarse (léase, que le da igual si le meten un parte o le echan, que lo mismo le harían un favor): eso ha sido así desde hace años, los sindicatos (mejor dicho, los que ganan las elecciones y se mueven a la velocidad de la luz etc, etc) lo saben y callan.

Yo he conocido la precariedad de los trabajos por ETT en fábricas y en almacenes. He repartido muchas, muchas pizzas con frío y con calor pero sobre todo con frío, he pegado carteles y he repartido mucha publicidad y colocado mucha propaganda (menos para el PP para todos los que se me pusieron a tiro porque hay que comer y porque para los buenos siempre lo he hecho gratis). Durante años. Con una frecuencia vamos a decir intermitente, tampoco me voy a poner aquí farruco, pero durante años.

He estado a turnos, he hecho muchas noches y festivos porque sólo había eso, he hecho el trabajo de gente que ganaba 10 veces más que yo y en todos esos sitios había al menos un psicópata como este. Y cuando me pasé a la informática me encontré lo mismo, pero en una oficina. Un tío (como mínimo, a veces hay más de uno y ya aquello es una juerga) que porque le han dado unos galoncitos con los que está un poquitín por encima de lo más bajo empieza a comportarse como si fuera el capataz de una plantación de algodón, como el kapo de un campo de concentración.

Aislado de su anterior entorno ya no puede volver atrás y para conjurar el peligro de caer de nuevo y ser devorado se comporta (“cuando hace falta”, como ese tipo de gente suele decir) como el mayor hijo de puta que ha pisado la capa de la tierra, hace incluso como si el odio que sabe que se le profesa, los motes con los que sus subordinados le nombran para no mancharse la boca con su nombre real, las miradas que le esquivan, las espaldas que se alejan a su paso, esa rabia contenida que huele a distancia, le diera lustre, fueran su razón de ser y lo que hace que se levante por la mañana.

Y los hay que con los fijos no son muy buena gente, pero a los fijos no les tratan así. Es a los eventuales. O a los subcontratados. O los que están en la contrata de la contrata de la contrata como eventuales. Y todos los casos intermedios. Y los liberados sindicales de los fijos oyen esas historias como el que oye llover. Y hasta te recomiendan resignación y te dicen que es lo que hay. No me lo tiene que contar nadie porque me lo han dicho a mí.

En todos esos sitios hay uno o más de estas sabandijas principalmente porque hacen falta para el típico empresaurio y su idea de mantener el control de la gente y las cosas, y por otra parte porque hay gente que vale para unas cosas y otra que vale para otras. Todo el mundo tiene un nombre, decía la canción.

Ahora bien, echándolo a la calle no se arregla nada.

Y sí, claro que sí. A mí lo que me pide el cuerpo es echar mucho de menos la justicia proletaria y aquellas cojeras, ustedes ya me entienden. Pero de aquello hace mucho y ahora hay que hacer las cosas de otro modo.

La justicia proletaria produjo en algunos casos mártires con lo peor que ha salido arrastrándose del estiércol. Echar a la calle a este energúmeno, a este gusano, lo que hace es arruinarle la vida. Donde se establecen estas fábricas miles de familias dependen directamente de ella y luego otras tantas dependen de empresas auxiliares. Y en este tipo de sitios es eso o nada. Siempre hay un roto para un descosido y alguien con menos escrúpulos que un gato en una matanza (txarriboda bat esaten dana) encontrará trabajo para seguir haciendo lo mismo. ¿Pero y si no? ¿No estaba ya bastante amargado, bastante envenenado que ahora lo que queremos 20 veces más mala persona y por ahí suelto? ¿En qué cambia eso la situación de esos eventuales, del resto de encargados de turno, del resto de capataces de esa plantación? Por no decir de todas las demás. Quien lea esto y haya visto siquiera un poco de lo que digo sabe de lo que hablo.

¿Y qué haría yo pues, tanto hablar con tanta autoridad, como si fuera el cuñado de Pérez Reverte?

Pues de primeras no echar a la calle a este ser. El puesto de trabajo se le mantiene. No el mismo, claro. Un puesto de trabajo. Pero primero terapia.

Porque alguien que trata así a otras personas que están a su cargo, que se ensaña de esa manera tan sádica ni es jefe, ni es líder, ni es responsable de nada. Es un pobre hombre que martiriza a otros como un crío persigue gatos o tortura “pajarillos” porque alguien lo tiene amargado a él. Padre, madre, cura, profesor, hermano mayor o el vecino que era todavía más hijo de puta que él cuando era pequeño.

Terapia y formación. Y si llevaba a 50 currelas ahora va a llevar a 5 y vamos a ver qué tal. Una temporada larga de vuelo tutelado a ver por dónde respira y si no va, pues no va. Tendrá que dejar de llevar gente.

Otro lo hará, que gente hay mucha y alguna es muy buena. Pero hay que intentarlo. Y formación para el resto de jefes de turno. A la gente no se le puede tratar así y menos si son tus subordinados. Esa grabación hay que ponérsela a todo el que aspire a un puesto como ese. Si no siente náuseas es que no vale.

Las relaciones laborales en Hispanistán están podridas hasta la médula y ya no se usa ni la zanahoria siquiera, ya es palo gordo o palo gordísimo en muchísimos centros de trabajo. Me da igual logística que consultoría informática, España que Euskadi. Eso es lo que he visto.

Y dentro de esa reforma integral que hay que hacer hay que pensar en qué hacer con las relaciones laborales. Esas son las cosas que hay que cambiar para que la mayoría de las vidas sean un poco o nada miserables.

Publicado en Mugalari.info el 21/06/2016: https://mugalari.info/opinion/de-putas/

Con todo esto del caso Torbe (y sus películas y sus esclavas y sus amigos millonarios y caprichosos) han salido a relucir unas cifras aterradoras.

Lo primero que en torno a 12.000 mujeres viven esclavizadas y dedicadas a la prostitución en el Estado Español según el Ministerio del Interior.

Pocas se me hacen. Y no solo porque no me fie del Ministerio del Interior, aunque también y bastante. Esas chicas que veía en los polígonos, en las rotondas, a las tantas de la mañana, casi desnudas mientras caía la helada y a pocos metros el cochazo negro con las lunas tintadas donde estaban, bien calentitos, los cuatro macarras cuidando de su “ganado”. Y hasta en eso salían perdiendo esas pobres, porque el pastor muchas veces pasa el mismo frío que sus animales, si no más.

Esas chicas de los polígonos de la periferia de las grandes ciudades españolas, que cuando paras en un semáforo salen desnudas de detrás de una sombrilla. Y allí al fondo pero sin perder comba los tipos patibularios que cuidan de que todo siga como está, porque no hay nada más conservador que una organización criminal de las de ánimo de lucro por encima de todo, la pura expresión del capitalismo. Y en el limpiaparabrisas una octavilla en la que en letras bien grandes te dicen “Ahora que nadie te ve”. Lunes, 8:30 de la mañana. Cuando lo ponen es porque funciona.

Que entre el 30% y el 40% de los españolitos haya usado servicios de prostitución me deja pasmado. Que hayan ido alguna vez no quiere decir ni de lejos que sean habituales, pero he visto cómo están los aparcamientos de algunos “clubs”. Algunos son tan grandes como los de las discotecas, pero parece ser que hay menos ambiente.

He leído entrevistas y sigo en twitter a alguna prostituta que lo es de forma totalmente voluntaria y se encorajina bastante, cosa lógica, cuando la quieren rescatar. Porque ella hace lo que hace porque quiere hacerlo y encima dice que se le da bien, así que por qué lo va a dejar.

Yo tenía la idea preconcebida, muy cómoda y muy fácil de entender, de que TODAS las mujeres que se prostituyen (y los hombres también, pero la inmensa mayoría son mujeres) lo hacen forzadas por unas circunstancias muy cuesta arriba, como las heroinómanas de los 80 y 90, aquellos esqueletos andantes con calentadores a lo Eva Nasarre y pintadas como puertas, a brochazos, para intentar ocultar en lo posible los estragos del hambre derivada de su adicción, o directamente por un chulo que las apalea, las aterroriza con vudú, con su conocimiento de sus familias en el pueblo del que salieron para ser secretarias o destruidas porque ese mismo chulo es el que las enamoró y se las llevó a España a venderlas a una banda de canallas por 5,000 Euros que ella generará cada mes pero su deuda (porque encima tienen una deuda) crece y crece y crece.

Todo esto sigue pasando. Pero no todo es así. Descubrí hace poco que hay quien lo hace voluntariamente. Que hay incluso una mujer, al menos una, que ofrece sus servicios a personas en situaciones complicadas como grandes quemados, personas con una movilidad muy reducida y similares.

Leer cómo explica lo que hace es como caer por un tobogán por el que no quería caer, sentado como estaba en mi caballo blanco, con mi reluciente armadura y una idea binaria y perfecta de la justicia. Además en Suecia hace años que no se castiga ni persigue a las prostitutas, sino a los proxenetas y (aquí viene lo bueno) a los clientes.

Las mafias traen a chicas de los países bálticos y del Este de Europa y toda esta persecución más o menos feroz pero eficaz tiene el desafortunado efecto de acercar todo esto a lo más extremo, sórdido y brutal. Aún más. Aquí no hay clubs de carretera, neones ni anuncios en prensa más o menos eufemísticos. Pero al menos cuando cae alguien importante (por ejemplo el día que cayó nada menos que el responsable de la persecución de la prostitución) sale en las noticias. No es algo que se asuma como normal, ni mucho menos algo a lo que resignarse. Es un paso adelante, creo. Pero no sé si totalmente en la dirección correcta.

No creo en la distinción entre “de lujo” o no. No hay dinero que compense tener sexo con una persona con la que bajo ningún concepto querrías tenerlo si ha sido mediante coacción e incluso peor, teniendo además que actuar como si todo fuera maravilloso y con los otros no, querido, pero contigo lo haría hasta gratis porque eres fenomenal. Y donde digo “sexo” no me refiero necesariamente a la cópula romántica, no sé si me explico.

¿Pero hay que cerrar la puerta del todo porque no se ha sabido hacer bien? Porque hay pocas cosas tan estúpidas y frustrantes como salvar a quien no quiere ni necesita que le salves.

Dicho esto, me quedo muy preocupado. Allá cada cual con lo que hizo una vez, o siete, hace ni sé los años. Bueno, no es que me de igual porque no puedo evitar juzgar, pero no es justo tampoco, que perfectos no somos nadie y no podríamos defender tampoco absolutamente todo lo que hemos hecho o dicho. Pero seguro que conozco gente que va a esos clubs donde rotan a las chicas cada tres semanas (para que no establezcan relaciones ni entre ellas ni con los clientes), donde seguro que no hay muchas que estén ahí porque prestan un servicio y se ganan muy bien la vida.

Como me contó un amigo que iba a estos sitios en sus tiempos mozos, antes los momentos altos de público, que es cuando él iba, eran los domingos por la tarde y noche. Ese tipo de días en los que la mayoría de la gente está de mal rollo porque al día siguiente es lunes. Iban ahí medio de mal rollo y salían sintiéndose muchísimo peor. Sin excepción, me decía. Nadie se iba para casa como si viniera del fisioterapeuta.

Ahora gente joven lo ha incluido en sus celebraciones y van el sábado por la noche. Supongo que es esa gente que salía antes en plan “hoy follo o me pego” y por supuesto se acababan pegando con alguien de todas todas. Esa y mucha otra, porque tantos no pueden ser. Ahora no se les ocurre vacilarle a la recua de asesinos que hay en la puerta del club, pero son esas chicas, las únicas de todo ese sarao que no quieren estar ahí, las que tienen que bregar con su “follo o me pego”.

Quiero saber quiénes sois. Decidme quiénes sois.

Texto enviado (no publicado) a Mugalari.info en febrero de 2016:

Explicaciones a favor de corriente.

A veces pasa que descubres una nueva palabra y te la tropiezas varias veces en unos pocos días. Una nueva idea, o un concepto. Qué majo Pazos. Bueno. Entrañable, mejor dicho. Con época hippy o sin ella.

Me hablaba un amigo hace poco de las explicaciones a favor de corriente. Alguien encuentra una explicación manifiestamente errónea y se opta por no contradecirla, dejar que la corriente pase y se lo lleve todo, porque tener razón tampoco es tan importante como nos puede parecer a veces. Y es más, por cerrar el buzón a tiempo tampoco se deja de tener razón. Se tiene razón y no se pierde la salud en bobadas.

Y en estos últimos días me han saltado al paso como liebres carpetovetónicas varios ejemplos estupendos.

Iban un vasco, un castellano y una sueca en el metro de Estocolmo. No estaba claro si iban o venían de comer, lamento la falta de precisión. Lo que sí sé es que entraron unos mocetones al vagón. Digo mocetones porque por lo visto tenían un acento vasco bastante marcado, hablaban al volumen normal (un volumen que en el metro de Estocolmo es como si entras en un misa tirando petardos) y venían con los mofletes coloraos. Por lo que fuera.

El caso es que uno empezó “pues mira a ese, qué cara tiene”, “pues mira a aquella”. Y el otro “joder, qué de negros aquí ¿no?”. Uno de ellos optó por cifrar la conversación, es decir, la gilipollez que tenía que soltar requería una cierta intimidad a pesar de las voces que estaban dando.

“Beltza pila bat hemendik, bai. Beltza nazkagarriak…”

Dijo esto a unos 30 cm del vasco del que os hablo. Este vasco resulta ser un vasco tan vasco como las rancheras, como la trikitixa, como meter un taco cada seis palabras, como no irse de misionero, como no tener una tía monja. Es decir, un vasco adoptado; y de adopción reciente. Será por eso que tuvo que intervenir, o quizás porque le pasaba como a Gelito, que como todo el mundo sabe gasta mala hostia.

La mala hostia, cuando florece se ve y se huele antes de que el emisor hable siquiera. Tal fue la expresión de su cara justo antes de intervenir que el usuario de la lengua vascona con fines criptográficos (un euskara bastante pobre, según me dijo el testigo) le pidió perdón en inglés. In motherfucking English.

– So sorry. I’m so sorry – he mumbled.

– Aitzen dot.

– …

My friend had to face the facts, and change the approach. Apply just a tiny additional bit of emphasis, let’s say.

– AITZEN DOTALA, TXOTXOLO!

La reacción del sujeto, que es a lo que vamos, fue esta: se fue a reunir con el resto de sus amigos, más de media docena, que estaban sentados al fondo del vagón y les dijo, con esa cosa tan vasca también de susurrar a gritos de forma que solo te oiga medio vagón:
– “buatxabal, que el sueco ese entiende euskera”

noticia que fue recibida con profusión de “bualá”, “qué dices” y “buatxabal”.

Segundo ejemplo. Este me pasó a mí, así que recuerdo los detalles, pero ni bien ni mal. Con esta memoria mía. De vacaciones en Gran Canaria en mitad de febrero, en una de esas semanas en las que nórdicos de distintos países se van al sol aprovechando ciertas vacaciones escolares. Canarias es un sitio donde me dijeron que tienen el inglés obligatorio (¡qué cabrones!, pensé) en el instituto y en muchos también el alemán. Lo cierto es que no di con nadie que hablara inglés con un mínimo de soltura. No digo que no los haya, digo que no los encontré.

Aproveché para ver un sitio turístico con los ojos de un guiri, permitiendo el primer día que me la colaran de mala manera nada más que para ver cómo es. El caso es que la lengua de la unidad viajera era y es en su mayor parte el inglés, con mucho sueco con la chavalada porque sí y ya está.

La señora de la casa donde estábamos (encantadora señora) va y me dice un día que fui a entregarle los tapones de plástico que había visto que recogía en una bolsa bien grande:

– Mi hijo dice que eres canario. Yo le he dicho que no, que canario no eres, pero te defiendes muy bien en español.

A lo que respondí con lo primero que me vino a la cabeza:

– Es que los escandinavos ya sabes cómo somos, cuando nos ponemos con algo lo hacemos a conciencia.

Y no se rió ni un poquito. Así que me volví para casa corriendo a contar que me acababan de dar el pasaporte sueco al fin.

Explicaciones a favor de corriente. No es dejarse hacer. Es que está bien saber cuándo merece la pena y cuándo no, más que nada porque la mayoría de las veces no merece la pena. Ahora bien, que lo quieres llamar “la navaja de Ockham”. Estupendo. Bien también. Hasta mejor. Suena mucho mejor.

Y así vamos pasando la tarde sin discutir.

Con lo que me cuesta.

Incluso queriendo mucho a esta gente del sur del norte que me rodea, que aunque tengan sus cosas (como todo el mundo) la verdad es que me tratan muy bien y les tengo cariño, hay veces que los cabezas negras no podemos más y nos juntamos con otros cabezas negras para hablar de cosas de cabezas negras.

¿Que qué son los cabezas negras? Muy fácil. ¿Sabéis esos gilipollas que cuando hablan de gente de otros sitios dicen “panchitos” a ciertos latinoamericanos o usan “rumana” como sinónimo de prostituta y “rumano” como sinónimo de macarra o de ladrón de cobre? Bueno, pues la versión sueca de esos gilipollas nos llama a nosotros, los que no somos nórdicos, “svartskallar”. Cabezas negras. Como esos pieles negras, larru beltzak, de los que hablaba Itxaro Borda.

En 1992 Infinite Mass, uno de los grupos más importantes de hip-hop de Suecia y aun en activo, metieron una canción titulada “Shoot the Racist” en una película. Más de 20 años después, en 2004, tuvieron un enorme éxito con “No. 1 Svartskalle”. La gente que llegó aquí huyendo de las guerras hizo suya la palabra, la envolvió con música, con mucho hip-hop y la devolvió con su puño detrás. Hoy en día en el hip-hop en sueco “svartskalle” (que suena algo así como “sfatshkal-lé”) es tan frecuente como “nigga” en el “gansta rap”, así que si buscáis esa palabra en internet encontraréis un montón de hip-hop en sueco, por ejemplo “Stor – Där ni ser mig (Kör Svartskalle!!)”, que yo creo que la van borrando de todas partes y subiendo a otras.

Y en otra onda tenemos por ejemplo a Ken Ring y su “Svartkalle”:

Pues eso. De vez en cuando nos juntamos y hablamos de nuestras cosas. A veces despotricamos un poco de “los suecos” con la misma saña con la que despotricamos de nuestro jefe, que en todos los sitios cuecen habas.

Otras veces nos contamos las cosas que nos pasan. Hay veces que nos pasan cosas normales pero es que somos “guiris” y nos enteramos pero no entendemos, pero otras sí que podemos decir que son cosas raras porque lo son y ya está.

En una de estas reuniones cerveceras un amigo nos contó que hace poco tuvo que ir al médico (si vas es porque tienes que ir porque aquí primero sueltas 20 o 30 euros y luego preguntas) porque según él lo describió “le escocía por dentro al mear”.

Siendo Estocolmo la capital europea de las enfermedades de transmisión sexual me hice perfecta idea de lo que me estaba contando, pero me pasé de listo una vez más porque no iban por ahí los tiros.

Resulta que los varones también podemos coger frío en las negruras. No será porque no haya yo estado pelando la pava (generalmente para comerme los mocos, sí, pero los míos) sentado en algún sitio muy frío, pero claro, un banco del parque en Suecia es otra cosa. No sabía yo que estas cosas nos pasaban también a los hombres. Otra lección que me da este país. El médico, que nos fue descrito como un morlaco que tenía que agacharse para no destruir los marcos de las puertas, le dijo que tenía toda la pinta de poder hacer un diagnóstico certero pero que le faltaba hacer una exploración.

Los hombres somos así de bobos con estas cosas, luego nos reímos pero en el momento nos ponemos muy nerviosos cuando nos dicen que nos pongamos mirando a Göteborg para que nos exploren mientras nos dicen en tono muy profesional que nos relajemos (que ese dedo en el ojete es en el nombre del conocimiento). Los oyentes lo celebramos mucho, pero quien más y quien menos ha estado en esas y si no acabará estando tarde o temprano.

Allí todo era algarabía y francachela y tómate otra venga vale claro que sí yo también.

Hecho el diagnóstico (tenía, tal y como sospechaba el galeno, la próstata pa’ Helsinki) mi amigo recibió cumplida información de los fármacos a tomar. Antibióticos al canto. Mal asunto, porque viniendo del sur de Europa si te dan antibióticos te los dan especialmente potentes porque la carne que llegaba de España era unánimemente reconocida como rebosante de antibióticos (por eso se ve bastante poquita), así que se te asume una especial resistencia y te calzan unos antibióticos que te curan, sí, pero no levantas cabeza en dos o tres semanas.

No quedó ahí la cosa.

Según el médico la próstata está llena de un fluido que es la mayor parte de lo que eyaculamos. Al estar inflamada está llena de un fluido de mala calidad que hay que expulsar y esa glándula no es de las que se vacían solas.

El médico se puso muy serio y le recomendó a mi amigo tener relaciones. Con una mujer, especificó. O bien que podía masturbarse. Con una vez al día es suficiente, precisó.

A los que tenemos educación católica se nos nota enseguida. Mi amigo pensó automáticamente en cómo le explicaría esto este médico XXL a un cura católico de los de sotana, pero sin llegar al grado de barbarie de este que os lo cuenta, que ya tenía preparadas varias bromas con monaguillos antes de que el que nos lo estaba contando terminara la frase.

Aquí hubo un choque cultural que se me hace muy familiar. Nuestro amigo tenía la risa floja y una expresión un tanto bobalicona (como si lo estuviera viendo) y el médico estaba apretando los dientes un poquito y es posible que los puños también.

El uno pensando que cómo puede ser un hombre hecho y derecho tan inmaduro como para reírse como un niñato porque ha dicho “relaciones” y “masturbarse”. El otro pensando “qué poca sangre tienen estos del norte, no se toman a cachondeo ni lo que tiene gracia. Debería preguntarle por su protocolo para curas católicos a ver si así”.

Y claro, el uno se empieza a reír. Y el otro se empieza a mosquear. Por dentro, eso sí. Apretando los puños un poquito más y con muchas ganas de salir de la habitación, que siendo un tío tan grandón seguro que se le está haciendo un ascensor más y más pequeño y cada vez más lleno de idiotez.

Por esto nos juntamos a veces los cabezas negras. Nos contamos estas cosas, vemos el eco que nos vuelve y así sabemos que no estamos más locos de lo normal.