Al final me va a acabar gustando. En fin. Tal y como sucedió en anteriores episodios de ésta saga me ha vuelto a atender el mismo técnico. El tió Retintín, ese mismo. Ya veo que se conocen ustedes.

Le he contado todas y cada una de las pruebas que he hecho antes de resignarme a llevar otra vez la máquina a ese sitio. El tió Retintín no ha hecho honor a su nombre (cosa lógica, está recién puesto y se lo acabo de poner yo, ejem, secretamente) y ha escuchado estoicamente mi relato. Porque le he contado con pelos y señales todos los pasos que he seguido. Creo que sido aburrido hasta para un técnico, porque él iba inclinando la cabeza hacia un lado, como si se estuviera cansando mucho.

Me ha dicho que el técnico (oh, $SER_SUPREMO, ten piedad, tienen otro) va a ponerse con ello. Que me avisarán el martes o el miércoles de la semana que viene.

Ya que estaba le he dicho que tengan cuidado esta vez y al menos me lo ensamblen bien, porque me han dejado un ranurón entre la cubierta y el chasis que cabe la ONA. El plan que yo llevaba era agradecer que me instalaran el lector de txartelas pero que no funciona, pero creo que el muchacho éste tampoco está contratado ahí para ser sensible al sarcasmo, ni siquiera siendo relativamente técnico, así que he dicho átate. Y me he atado, no como este tan abrigado que es un inconsciente con ropa muy oscura.

Otro plan que tenía era llevar un cv y pedir trabajo ahí porque cumplo el perfil perfectamente, no tengo ni puta idea de por dónde me pegaría el aire durante el devenir de los dias, pero prefiero esperar a ver qué me dicen de aquí a una semana. Ahora tengo objetivos a muy corto plazo.

Pues nada, para esto es para lo que uno paga una extensión de garantía de trescientos eurazos. La madre que los ha parío a tós.

Edición 2010-02-03: Añado la etiqueta de Humor aunque como siempre eso de humor sea según el cristal con el que se mire. ¿Pero no pasa eso siempre? Bueno, lo que yo quería decir son dos cosas:

• Estoy convencido de que el video está basado en hechos reales. No tengo que irme muy lejos (a montañas muy lejanas, que decía el Pelé de la idiotez) para corroborarlo.
• Según tenga el dia le encuentro la gracia o me parece enormemente dramático. Me esfuerzo por tender a la primera opción.

Hala, dicho queda.

La portada de Haizea garizumakoa, el último disco de Ruper Ordorika, es bastante chocante y ha dado que hablar. Ruper no suele salir en la portada de sus discos pero es que además sale en chandal. En esta Euskal Herria nuestra devorada por el fashion ese, por las patillas finas, los tres pares de gafas, el todonuevismo y las marcas el hecho de que Ruper salga en la portada de su disco con su luto riguoso de siempre pero con un chandal ha dado que hablar. Y ha dado pie al cachondeo.

En http://sustatu.com/1262352716 hay un hilo descojonante. Hay comentarios cojonudos pero además la gente ha hecho virguerías con la portada. La portada del disco así:

A uno se le ha ido la pinza un poquitín:

y ya se ha preparado, claro. ¿Y qué pasa si ha ganado un set?

No, no, mejor Ruper rapper:

Ruper totalmente perdido en una playa con unos amigos:

Tenía que suceder. Un meme que enlaza con otro meme. Con éste (que yo no conocía):

Bah. Charlton Heston, Charlton Heston… si nosotros tenemos a Ruper.

Ruper en Palomares con el fragasaurio:

Y ya el colmo, con una planeadora, la playa llena de fardos y un helicóptero de la mermetérica:

Pero ojo. Para mí Ruper es tan incontestable como la pirámide de Keops, es más majo y más buena gente (incluso en el escenario) que el que más (el que más por supuesto es Ruper) y todos sus discos son imprescindibles. Ya está.

Californianoz, uniformeez…

http://www.gaur8.info/edukiak/20100115/177364/Uniformeez

Fermin Etxegoienek ‘Autokarabana‘ eleberrian dio: “Piriniotako bi aldetan narru polarra janzten duen Herria”. Eleberria interesgarria izango da.

Va una amiga y me dice que se casa. Con su novio. No sé si le pega mucho lo de casarse pero ¿a quién le pega?

Antes le decía a la gente que se casaba que por qué, que a santo de qué. Una vez que incluso los gays y lesbianas parecen haberse lanzado a lo del casarse veo que nos vamos quedando unos poquitos que creemos en eso de que no nos hace falta un sello, una firma ni una bendición de nadie para juntarnos.

Hasta hace poco me había dado por ser anarquistamente amable. Les vacilaba por el hecho de casarse, pero suavemente (o al menos mucho más suavemente que antes, cuando dejaba muy claro que tonto es el que hace tonterías y no solo porque lo diga Forrest Gump); a las chicas les decía que eso significa que los demás ya no tendremos una oportunidad y todo eso, pero como la vida da muchas vueltas y el agua que se lleva al cura resulta que es una polla muy grande pues mira, yo ya no digo ná para no quedarme con la cara de idiota demasiadas horas al día.

Hablando de caras de idiota. Me gustaría ver la cara del tío que se levantó por la mañana pensando en tener una primera toma de contacto con aspirantes a las fuerzas armadas iraquíes (esas mismas que deberán encargarse muy pronto de la seguridad -jaja- de lo que queda de su país) y se encontró con lo que muestra el video (tengo dudas si quiero ver la cara del occidental que nos da la espalda a la izquierda o la del árabe que nos da la espalda a la derecha y traduce los números uno, dos y tres a los abnegados aspirantes). El video es fantástico, puede verse más de una docena de veces porque es posible dedicarse a seguir individualmente a los candidatos en busca del mejor. Y pensar también en qué es el mejor.

Tan importante como el producto, el momento o el precio es saber a quién se lo tienes que vender. Hace un ratito he encontrado en una firma de un correo que un tipo ha mandado a una lista de correo lo siguiente:

echo 'EhZ[h ^jjf0%%h[[Zc[Z_W$d[j%Xeeai%ZW[ced#]dk#f[d]k_d%' | \
tr '#-~' '\-.-{'
Necesitas acceso a una shell en una máquina más o menos Unix para saber lo que este tipo está anunciando. Vamos, que con tener cualquier cosa que no sea windows, BeOS o alguna cosa aún más rara lo tienes.

Pues sí señor. Van unos bienpensantes por la calle dando café y bollos a los pobres que se van encontrando y dan con uno que (igual siendo pobre, que ahí no me metería yo por miedo a meter la pata en algo que no me importa ) no parece necesitar nada en ese momento y eso es lo que dice a modo de explicación:

Debo seguir siendo de Tarancón de alguna manera, porque no me extraña la salida. Voy a ampliar un poco esto porque igual no se comprende si uno no es de Tarancón.

Hace bastantes años fui a visitar a una tía mía. Hacía por lo menos otros diez que no la visitaba y en ese lapso de tiempo había pasado de la infancia a la juventud rampante, así que recuerdo el momento bastante bien porque se negó en redondo a ponerme una fanta y me infló a botellines del Mahou.

-”Hermoso” me preguntó aprovechando que ya estaba un poco cocido “tú cuando estás por ahí” (léase en el ancho mundo) “¿Te das a conocer? ¿Dices de dónde eres? ¿Dices que'res de Tarancón?”

Dudé por un momento (porque el buey es de donde pace y no de donde nace y yo hace mucho que no pazco en Tarancón) pero estaba claro lo que había que responder.

- “Pos claro” dije yo en correcto taranconero.

- “Mu bien hecho” me respondió mi tía “pero no presumas, que to'l mundo no pué tener la misma suerte ¿sabes? y cada cual ha nacío donde ha nacío”

Asentí. Y mi tía me abrió otro botellín.

El sábado me llevó Marta a un concierto muy apañado. Yo ni me acuerdo de cuándo fue el último concierto en el que estuve, pero Marta sí porque también me llevó ella y se conoce que lleva la cuenta, fue el de Jorge Drexler y Jabier Muguruza.

Por suerte este concierto no estaba lleno de chicas cantando, así que fue aún mejor

A 7 años de su apertura todavía no había estado en Hell Dorado (ya me vale, sí). Valió la pena el largo paseo, el llegar con mucha antelación, el ir a cenar, el volver de cenar y el concierto en sí.

En Vacazul ya se notaba que el Jairo este sabe hacer canciones, a veces escribe cosas que me gustan y sobre todo que canta bastante, pero en este grupo se nota todo esto todavía más. Vamos, da igual que las canciones sean suyas o versiones. No hay más que escuchar la de Llorona).

El concierto comenzó con una canción a guitarra y voz que dejó a todo el mundo petrificado. Consigue la atención de la gente como los buenos, desde abajo.

Unos musicos fantásticos (a la batería, al bajo y al renacimiento, tal y como los presentó, porque hay un tormpetista con él que toca todo, todo, todo). Por desgracia estaba cansadísimo y no pude disfrutar del concierto como me hubiera gustado (no es que quisiera hacer moshing, pero tampoco es plan de estar hecho leña).

Hubo un detalles que me gustó mucho. Tras dos bises Jairo casi rogó que les dejaran marchar porque tenían ganas de socializar. Ya había presentado una canción como incluida en el CD que ya tendréis todos y si no lo tenéis lo podéis comprar luego. Bueno, en contra de la costumbre del oficio, este hombre acaba de tocar y sin pasar siquiera por el paquestéis se baja por enmedio del escenario y se mete entre la gente para llegar al puestecito que habían montado junto a la puerta de salida y se pone a vender camisetas y a firmar discos.

Esto es excepcional porque normalmente los músicos necesitan recuperar oxígeno (o toxinas, en la mayoría de los casos que conozco lo que recuperan son toxinas) nada más tocar. Luego sí, luego salen todos como toros del toril, se beben todo y más y hablan con todo cristo, pero no es normal acabar de tocar y meterse a hablar con la gente. Y más si se es tan alto como este hombre y tan tímido como me pareció que era este hombre. Parece interesarle muchísimo qué le ha parecido a la gente.

Feliz año nuevo

Urte berri on

Happy new year